Ни для кого не секрет, что сейчас нет недостатка в психологах, работающих в разных подходах и стилях. Как не растеряться в этом многообразии? Поделюсь с вами критериями, к которым я сама пришла, когда в свое время искала психолога для своей личной терапии:

♦️ самое главное - это опираться на свои ощущения: чувствуете ли вы в себе отклик, когда смотрите на фото психолога, когда читаете его тексты или уже общаетесь с ним на консультации; никакие регалии, рекомендации и стаж работы не имеют значения, если нет этого внутреннего отклика;

♦️ то, что вытекает из первого пункта, - складывается ли контакт с психологом: если контакта нет, то никакой глубокой трансформации не произойдет, в лучшем случае будет поверхностное консультирование;

♦️ чувствуете ли вы, что психолог вас принимает как личность и не осуждает то, как вы живете, - это очень важное условие для того, чтобы вы могли раскрываться в психотерапии, без этого невозможны изменения: как ни парадоксально, но меняемся мы только тогда, когда нас принимают такими, какие мы есть;

♦️ ощущаете ли вы искреннюю заинтересованность психолога в ваших проблемах;

♦️ удается ли психологу выдерживать сильные эмоции клиента;

♦️ психолог, достойный доверия, не обещает быстрых результатов и не дает гарантий, он разделяет с вами ответственность за то, чего вы достигнете в психотерапии, и не берет на себя обязательств по изменению вашей жизни;

♦️ хороший психолог не навязывает вам свои услуги и с уважением относится к тому, что вы можете закончить психотерапию тогда, когда сочтете нужным;

♦️ и конечно, имеет ли психолог соответствующий диплом, есть ли у него супервизор, проходил ли он длительную личную терапию, а также соблюдает ли профессиональную этику (конфиденциальность, границы, отсутствие советов и оценок).

Один из самых верных способов внушить ребенку неуверенность в себе - пытаться сделать его идеальным и исправить все его "недостатки". Ведь у родителей нет сомнений в том, каким "должен" быть их ребенок. Почаще придирайтесь к ребенку, упрекайте его в том, что вас в нем раздражает, вместо того, чтобы задуматься в истинных причинах своего недовольства, которые обычно не имеют отношения к ребенку. Пока ребенок зависим от родителей и полностью доверяет им, ничего не стоит подорвать его уверенность в себе и убедить его в том, что он недостаточно хороший, ведь самые близкие люди его не принимают таким, какой он есть. И тогда он всю жизнь будет пытаться доказать, что он не такой плохой, и стараться быть таким, каким он, по вашему мнению, "должен" быть вместо того, чтобы жить своей жизнью и быть счастливым.

Еще обязательно нужно подорвать у ребенка веру в свои силы и убедить в том, что любое начинание плохо закончится. Почаще говорите ребенку: "не бегай быстро, споткнешься", "не залезай туда, упадешь", «ты никогда не поступишь в университет, это не для тебя». Время и настойчивость обязательно принесут свои результаты: ребенок будет бояться проявлять инициативу и к чему-либо стремиться. Хорошим дополнением будет привычка делать все за ребенка, даже то, с чем он справился бы сам, - ведь у него все равно ничего хорошего не выйдет. Со временем ребенок в это поверит и не будет даже пробовать быть самостоятельным.

Когда вы заметите, что ваш ребенок слоняется без дела и занимается "чепухой" (неважно, что для него это занятие может иметь большой смысл, ведь вам лучше знать, что сейчас самое важное для его развития), начните водить его на секции и разнообразные развивающие занятия. Чем больше, тем лучше, чтобы не осталось ни одной свободной минуты на всякую ерунду, вроде игр и прогулок. Ведь как иначе доказать себе, вы хорошие родители? И не упустить время, чтобы выжать из ребенка по максимуму, пока он в вашей власти? А если у него останутся силы отказываться заниматься, нужно заставить - потом обязательно скажет спасибо. В более старшем возрасте обязательно внушите ребенку, какую профессию ему лучше выбрать. Ведь откуда ребенку самому знать, чем ему интересно заниматься и что ему приносит удовольствие?

Отличный способ подорвать уверенность в себе и самооценку - постоянно сравнивать ребенка с другими и, конечно же, не в его пользу. Пусть потом всю жизнь старается доказать, что он не хуже других и достоин любви, ведь родители делают это из лучших побуждений.

Еще одно верное оружие против ребенка - внушение чувства вины и стыда. Почаще третируйте, унижайте и высмеивайте ребенка. Ведь тогда становится гораздо легче им манипулировать. И какая разница, что при этом будет твориться в душе у ребенка, ведь он будет настолько послушно выполнять указания родителей. И неважно, что при этом у него не будет формироваться ответственность, которая подменяется виной и стыдом. Ведь достаточно извиниться вместо того, чтобы что-то делать.

Если все вышеперечисленное не дает эффекта, что маловероятно, и ребенок остается живым и непосредственным, то самое время начать на него обижаться, а еще лучше играть с ним в молчанку и игнорировать. Пусть догадывается, чем не угодил родителям и из кожи вон лез, чтобы заслужить ваше одобрение.

Если вы видите, что применяемые методы дают свои плоды, ребенок замкнут, часто в подавленном настроении или впадает в истерики, самое время не разбираться в себе, а отвести ребенка к психологу, чтобы продолжить процесс его "исправления" и приведения к идеалу.

Каждый из нас периодически сталкивается с подобными эмоциями.

Что делать?

Возможные варианты:

- для начала осознать этот факт и признать свое право испытывать злость, раздражение и другие неприятные эмоции: сдержанные и подавленные чувства все равно найдут выход или перейдут в психосоматику или другие проблемы

- найти возможности эти эмоции безопасно выплеснуть: пройтись быстрым шагом, покричать в лесу, побить подушку, позаниматься спортом, высказать кому-то, кто может выдержать, выразить свою агрессию на бумаге

- нарисовать что-то или написать, что конкретно раздражает (заодно это поможет структурировать то, что происходит внутри и сфокусироваться на главном)

- наладить режим дня и позаботиться о своих базовых потребностях, чтобы не накапливать усталость и злость- прислушаться к себе, чтобы понять, что на самом деле так бесит, в чем истинный источник раздражения - осознать огромную энергию, которая содержится в злости и подумать, куда и на что ее можно направить: например, сделать сложное дело, которое давно откладывается, или генеральную уборку или еще что-то другое, что хочется и воодушевляет... А может быть наконец-то изменить то, что так раздражает, насколько это возможно.

Но кто не сталкивался с тем, что получив то, к чему давно стремился, через непродолжительное время возникает ощущение, что что-то не то, как будто нас кто-то обманул... А этот кто-то - никто иной, как мы сами. Мы сами загоняем себя в ловушку иллюзии счастья. Как мы это делаем? Нам кажется, что источник счастья (или несчастья) где-то снаружи, но никак не внутри. Исследования показали, что у человека, выигравшего в лотерею крупную сумму денег, и у человека, потерявшего в аварии обе ноги, уровень удовлетворенности жизнью через год после этого события примерно совпадает.

Мы стремимся к своей фантазии о счастье, не понимая, что это всего лишь иллюзия, мираж, и как же больно сталкиваться с разочарованием... Очень показательно в качестве примера состояние влюбленности - когда кажется, что любимый человек наш идеал, верх совершенства и как будто специально создан для того, чтобы соответствовать всем наши ожиданиям - проекциям, сформированным в детстве. Конечно, рано или поздно розовые очки проекций спадают, и мы начинаем видеть, что партнер реальный человек, а не тот, каким мы его себе представляли в наших сказочных фантазиях. И разумеется, это вызывает море разочарования и злости, которое выплескивается на того, в кого мы еще недавно были так страстно влюблены. А у партнера, само собой, происходит все тоже самое, только в отношении нас... Вот откуда такая печальная статистика разводов. Ведь по привычке мы ищем не там, где потеряли, а там, где светло, то есть пытаемся решить проблему поверхностным способом: найдя другой объект для любовных проекций, и все повторяется по кругу... Пока человек, не набив болезненных шишек на собственном опыте или не обратившись к психологу, не начнет осознавать свои проекции и переставать их отыгрывать в близких отношениях. Только после этого возможно действительное узнавание себя и другого человека таким, какой он есть, признавая за ним право быть Другим, а не гарантом исполнения наших ожиданий. При этом зрелая любовь - это не бесконечное фонтанирование счастья, на ее пути не раз встречаются взлеты и падения, приливы и отливы, приятный морской бриз сменяется штормами, и это путь длиною в жизнь.

ольшинство клиентов в начале психотерапии искреннее верят, что все их проблемы волшебным образом решатся, как только они получат желаемое, и только в процессе работы постепенно либо приходит осознание, что они стремились совершенно не к тому, что им нужно на самом деле (об этом в моей предыдущей статье), либо к тому, что настоящее счастье — это внутреннее состояние и оно никак не зависит от внешних обстоятельств, и мы начинаем работать над исследованием и трансформацией внутреннего состояния неудовлетворенности. Эти два варианта часто связаны с возрастом клиента: в первой половине жизни для человека естественно добиваться целей во внешнем мире, а во второй все более настойчиво требует обратить на себя внимание душа. Хотя, конечно, все индивидуально: например, одна клиентка в 40 лет потеряла мать, с которой была с раннего детства в тяжелой психологической зависимости и даже после ее смерти она продолжала жить для нее и по ее установкам. После проработки этапа горевания, мы работали над постепенным психологическим отделением от нее и после этого она фактически только начала жить.

Если игнорировать требования души и продолжать пытаться ухватить иллюзию счастья, то состояние внутренней неудовлетворенности нарастает и проявляется раздражительностью, депрессией, психосоматикой и другими неприятными симптомами..

Не пора ли остановить эту бессмысленную гонку за миражами...